Blagues et histoires drôles

slt à tous,

Je commence le 1er


Que dit une femme quand elle a eux 5 orgasmes de suite ????



Reponse : Merci djcutter !!

personne ne sait puisqu'il est rare qu'une femme ai 5 orgasmes de suite !

Moi je croyais qu'elle disait "merci killer"

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

qu'est ce que 6 prostituées allemandes sur un lit ??

je dirai un paquet de saucisses

six sauteuses bosch,
une scie sauteuse bosch.

y a une blonde et une brune qui jouent aux echecs

la brune demande a la blonde :
" tu as les regles en tete ".

la blonde repond :
" pourquoi ? je saigne du nez ? "

savez vous comment on fais crier une femme deux fois a la suite ?

La première fois on l'encu_ _ et la deuxième fois on s'essuie sur les rideaux

bien jouer WEREWOLF felicitation car sur tu n as pas été le seul a la lire mais le seul a y repondre ( on peu chambrer les belges les amis eux au moin ils trouve les enigmes )

comment appeletons un grain de beauté sur la fesse droite d une blonde ?

c est pas une tumeur

ouah trop fort killer bien jouer

Comment appele-t-on une blonde teinte en brune ?

Comment appele-t-on une blonde intelligente ?

langue au chat pour la premiere

pour l autre ca n existe pas une blonde intelligente

Citation :

Comment appele-t-on une blonde teinte en brune ?

De l'intelligence artificielle

Citation :

Comment appele-t-on une blonde intelligente ?

Un labrador

Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent.
Ils réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.
Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux : "Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche..."
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes : "Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois.

Mdr
excellente je la connaissais pas celle la

terrible celle la

Un enfant reçoit une taloche de la voisine.
La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
Il m'a traité de grosse.
Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?

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L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.
Il dit à voix haute: On respire profondément, je vais changer un fusible...

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Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.

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La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos
La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes
La punition pour bigamie: deux belles-mères
La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu peux toujours négocier.

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Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
Il y en a cinq, dit l'infirmière.
Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.

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C' est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont extasiés devant la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c' est ce truc qui sort de l' âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c' est le sexe de l' âne.
Tout à coup, la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t' arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n' ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

quelle est la différence entre un morceau de pain et un homosexuel ?




le morceau de pain pousse le plat du jour

l homosexuel pousse le plat de la veille

un homosexuel tombe en panne au beau millieu de la route .

lorsque tout a coup un routier arrive et lui klaxon en disant: " tu veu que je te la pousse ta merde "

l homo repond " je veu bien , mais que fait on de la voiture " .

Deux bonnes soeurs (des nonnes) sont dans un train.
Soudain, l'une d'entre elles dit : "Tiens, je vais aller dans le wagon de queue voir s'il y a de nouvelles têtes".
Ce à quoi, l'autre répond : "Dans ce cas, moi je vais aller dans le wagon de tête voir s'il y a de nouvelles queues".

C’est 2 belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages.
Ils se mettent en bas et, tout-à-coup, l’un dit à l’autre :
- Je vais voir en haut comment c’est.
5 min après, il revient et dit à son copain :
- On a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n’y a pas de chauffeur !



Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...


quelle est la difference entre un moustique et un patron?